51 余雪纷飞 (第3/3页)

蔼地问，车夫听不懂，女孩意识到自己的失礼灿灿一笑说了声“哎”，用蹩脚的汉语问：“阿爷，去雨花台。”

    我顺着她的视角，看见那三轮里头覆着红色的破塑料布，外头一层旧的军绿色防水布

    对自己说，算了，用普通话问吧。

    便与这老爷子聊起路线来，最后问了价格。

    不贵，一千多块钱。他又补充道：“工艺性是有的，不会骗你。”

    我是这里土生土长的，我清楚他在欺骗，也明白诸如生活重担压着、他眼神里淳朴和自立的不容置疑。

    二、猫和老鼠，在电视里追逐着。

    我在吧台那坐着，一个人喝着伏特加，虽然是梦里的酒，还有点上头，漫无目的的，面前的酒柜里满是烈酒，都是晶莹剔透的瓶，光不是很亮，我看不清瓶身的任何字样。

    三、在北欧的丛林里，听一个男人吹笛，他在清晨的薄雾里，光有些暗，然后我的口罩掉落到花台中。

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    周日呓语：

    疫情结束后，我想一个人去一趟海边，随便哪片海，希望不要有什么人。只是，有些empty，有点腻。总的说这段感情大部分时间是很舒心的，问题在我，和一个陌生人建立感情关系，未来可见，就那样吧，没有意思了，如同过家家，我再次失去了所有的乐趣。

    他的意思是：Ilikeyouverymuch，don’tworryaboutanything。但我好像，没那么强烈的需要一个男朋友。

    我的恋爱，从一开始就结束了。

    石子丢进湖泊，生了一道涟漪，漾啊漾啊，漾了两天，然后平静。其实挺喜欢他的，难得的受到尊重，相处也很温温润润的，不只是他，我也难以想象和谁一起生活的样子。

    哪怕很喜欢，哪怕是相爱的，可是，呃，我真的不知道怎么和人相处，就算是无事，精力会消磨殆尽的。我也怕，停留在想象世界里的美好泡泡摆到台面上来，我知道那不现实，但，再晚一点消失吧。

    一瞬间觉得很奇怪，一个人类和另一个人类建立关系，长久地生活在一起。他们要彼此忠诚，彼此约束，还要共同面对磨人的无聊。要有机会，我肯定能做到，但绝对投入不进去。人家有压力，有追求，真好，我希望他一直如此，快乐或悲伤，总之不要空虚。

    呓语：

    互道早安、约会、散步与沉默，有点无聊，有点没意思

    走在晚间的教学楼中，黑色的前路，两边寂静的窗

    感到恐怖，但走过它毫无波澜，幽暗只是它的模样，我可以淡然的穿过这片黑暗

    它们带给我某种惊悚。还下着雨，雨抚过我的身体，偶尔踩到水塘

    我看自己，看自己的种种行为哪怕是叹息，就像看另一个她

    她，是我，问题在我，我不知道怎么继续参与这个游戏，或者说是模式

    扮演女友、约会、聊天、诉说思念……

    难道还受着上一段感情的伤吗，不是

    那连感情感情都算不上，不过我本能想避免会造成打扰的人了

    人们都在生活，这一切是为了什么？很奇怪我没有快乐也没有悲伤

    我在灯下站立着，看着雨丝在空气中跳跃，撑着伞，伞搭载肩上

    一动不动的样子，若有所思

    问题在该如何生活，我想要什么？没什么特别想要的

    可以随时历经一些事件，可以被动的拥有或者失去什么

    我不是讨厌，不是喜欢，只是陌生，好像这一切，与我没什么关系

    周一的梦

    在梦里的浴室，望着镜中的自己说：我知道所有的热情，都是会消散的。

    醒后的自己：岂止热情，所有的事件，都是会消散的。

    周二的梦

    醒时还在念叨着那女人说的话：真的，我现在几种可能的生活，再也不能回到正轨了。

    周三的梦：

    她们彼此看得见对方，以为互为小丑。直到有天她们一同望向镜子，忽然发觉对面是截然不同的存在，尽管动作、样貌、房间的陈设、哪怕是凌乱衣角的折痕都是相同的。

    但，就是察觉到了，陌生的世界，同样的风景，截然不同的故事。我就这样和镜中的她凝视着，彼此不能知晓。

    周四的梦：

    H在我身边，卷发，略瘦。梅雨季节已经过去，墙壁上生了许多霉斑，我的照片被水汽泡发的发黄了。我弯下腰，扯下那几张照片递与他，一边自言自语说：“好吧，我知道这是个什么问题。”

    H问：“什么时候？”

    “两年前。”我又指着照片讲，“你看，这像不像，小提琴？”

    那时在脑海中搜索了一番，好一会才找到“小提琴”这个词。因为会弹的是吉他，可是这里的自己用的是另一种乐器，也许是在被遗忘记忆里的我吧。照片中我把琴靠在肩头，穿了一件抹胸的吊带，裙摆在风中飞舞，而我在这飞舞中演奏着音乐，陶醉的，忘情的。

    他握着这几张纸，仿佛在追忆。脑海中回旋起音乐的旋律，它们随着风愈加轻盈，想起这原来是个梦。

    我的反应力比一般人迟钝很多，不知怎么讲，最近才意识到自己经历过一些尤其恶劣的事情，并开始为此反胃，陷入一种无方向的厌恶情绪里。此前并没有讲过，也没有意识到问题的严重性。不过既已发生的部分当作梦或者别人的故事处理，约等于此刻不存在，可是正在发生的叫我做呕。就像是已经沉淀被遗忘的泔水一样的混合物被翻搅上来。等真正跨过了这一段，起码生理上能坦然面对，心理上亦和平带过的时候再和你讲讲这一章。和群的必将坍缩一样，心里屏障的消散也只是时间问题。

    反胃是偶然的调剂，近来情绪不好，不是悲伤，也没快乐，悬浮状态。一般意识到我就不再思考这一点了，打住。

    8月19日